1. 
Живем мы в Канаде. Телевидение, соответственно.. правильно, на
английском.
Только что сидим с отцом, смотрим телевизор. Показывают какой-то фильм,
с чехами и русскими. Все разговоры на русском и чешском, с
подстрочником. Зовем маму:
- иди, здесь фильм на русском идет Она приходит, садится. На экране в
  течении нескольких минут невнятное, почти фоновое бормотание чехов.
  Мама:
- и где же здесь русский?
в этот момент громко и отчетливо:
- #Б ТВОЮ МАТЬ!!!
и опять бормотание на чешском

2. 
Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон...
Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то
еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние
времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу -
"крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову,
пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям...
А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность
ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько
банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний
раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она
умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю,
многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем
подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская
сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень
с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот
дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает
единственно возможный вопрос:
- Девушка, что у вас в сумочке???!!!
Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить,
что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто,
консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за
разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у
женщин, заставив сказать:
- Затвор от автомата!
Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя,
что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая  то, что я уже
привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не
доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной
личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову,
переспросил:
- Затворы в томате? Я такого не ел!

3. 
Вчера провожаю свою половинку домой, чего-то там болтаем в метро.
В результате речь заходит о швейных машинках. Я ей говорю:
- А знаешь, чем собстно Зингер прославился?
- ?
- Он придумал ушко на иголке делать не в конце, а в начале (у острого
конца), на чем собстно заработал немало денег за лицензирование,...
Она, после небольшой паузы:
- Вот бы мне придумать дырку где-нибудь не там и заработать на этом
  кучу денег...
Вот-с, хорошо, я это один слышал...

4. 
Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес
этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и
совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины.
Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о
страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну,
или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из
кармана... билет метро:
  - Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы
работаем? На Электрозаводской? Неужели?..
И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции
Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...
Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...
(с).sb.

5. 
В старом анекдоте утверждалось, что налажен выпуск кубиков Рубика для
офицеров Советской армии, который не вращается, а для прапорщиков и мичманов
дополнительно все грани защитного цвета. Теперь история.
На военной подготовке в авиационном вузе занятия по радиоэлектронике (!)
вел полковник-инженер Старинов, отличавшийся демократизмом, неформальным
отношением к курсантам и большой любовью к спирту. В период повального
увлечения кубиком вертели его и на войне и многие.
Это вызывало недоумение товарища полковника, что как-то выразилось в реплике -
"И что вы нашли в этом кубике-шарике. Там и граней-то четыре (!) всего,
а вот в моем стаканЕ - целых десять !"

6. 
Ребенок мой, 8 лет от роду, посещает бассейн.
И вот приходит как-то с тренировки, рассказывает презабавную хохму.
Прыгали детишки с вышки на 3-метровую глубину, а поскольку плавают пока
неважнецки, тренерша опускала в воду шест. Прыгнувший как может
подгребает к этому шесту, цепляется, а тренерша вытаскивает его из воды.
Так вот мой мелкий подходит к тренерше и спрашивает:
"Ну что, клюет?"
В этом месте можно начинать смеяться.

7. 
Возвращались мы из деловой поездки на машине. Поездка не удалась, и душа
требовала веселья в качестве компенсации за расстройство от впустую
потраченного времени. Жена позвонила на сотовый и попросила купить по
пути бутылку вина (вечером в гости собирались). Короче, останавливаемся
возле супермаркета. Заходим внутрь. Каждый уходит в интересующий его
угол огромного магазина, но среди нас есть Яна - девушка молодая,
живущая с мамой, а значит заботами о покупках не обремененная. Ей
скучно, и она просто бредет за мной по магазину. Как назло, я изначально
прусь в противоположный угол огромного супера, и теперь для того, чтобы
вернуться к углу с вином, нужно переться через весь магазин,
протискиваясь между покупателями, их тележками и прилавками. Короче, на
душе еще противней, и от этого душа еще больше требует веселья.
От скуки и досады начинаю по пути брать с полок всякую ерунду: зубную
пасту, кукурузные хлопья, дезик какой-то и т.д. Причем все, что
стаскиваю с полки, тут же отдаю Яне. В какой-то момент она начинает
возмущаться, дескать, с чего вдруг она таскает мои вещи, но продолжает
тащить весь этот бред в коробочках. Я, наконец, нахожу вино и иду с ним
на кассу, Яна, продолжая ворчать, бредет за мной. Пока она по-девически
аккуратно раскладывает напротив кассы все "свои" покупки, я
расплачиваюсь за вино и выхожу. Кассир смотрит на Яну, Яна пытается
кричать мне вдогонку, что "это" тоже мое. Я же, развернувшись и скорчив
мину недоумения, говорю: "Мое? Еще чего?" - и спокойно выхожу.
Результат: Кассир медленно, но съехал в происходящее и съехал под кассу,
давясь от смеха.
Яна, растерявшись, сначала пыталась что-то объяснить кассиру, а потом
вылетела из супера, как пробка из бутылки.
Мой затылок вдоволь изведал янкиных тумаков.
Моя душа получила необходимую дозу веселья.
                                                              Искатель.

8. 
Встретил я, недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначало не
узнал - весь лоб в царапинах, нос подертый, вообще страшный видок (прямо
Терминатор). Говорю:
- Санек, где это тебя так помотало?
- Да вот! Был, недавно, на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем,
  купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне:
  "Иди ко мне!" Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу как я
  прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю...
  А она б.. зашла в воду, встала на колени и кричит мне.
  В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.

9. 
Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на
новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку
пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было.
Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто
таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное «пьяно»
в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками
испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях
угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то
труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару
минут на кухне, и изрекает:
- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино
  сыграю?
Музыкант, твою мать…

10. 
Я убью тебя, папочка!
Записано со слов дочери моего приятеля:
Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить
содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь
  отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском
  костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
- Вот половина кабачка и две морковки.
- Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
- Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это
  почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:
- Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху
  морковками.
- Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому
  богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно
  привередничала.
- К чему пустые разговоры, предложи мне икру.
Папа загрустил:
- Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром.
- Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика!
- Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь
  косметику?
- До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и
  принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась
  и безнадежно испачкала содержимое.
- Кости отдашь собаке.
- У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было
  кефирных разводов.
- Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других
  собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не
  перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое.
  И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его
  лучше сегодня съесть.
- Я убью, тебя папочка.
- Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, -
  давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом
  заберешь. Продукты положим в другой пакет.
- Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми,
  похожими на крупный рис зернами.
- Это опарыши.
- Что?!
- Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны?
Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол.
- А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих
  личинок, - я их лучше соседу отдам.
Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой
сверток:
- А это что?
- Не знаю, - удивился папа, - пахнет.
- Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора?
- Кого?
- Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в
  помойку.
- А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное
  маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я
  отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку,
  разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил
  глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет.
Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток
позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую
заварку.
Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках
прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись,
чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу.
В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз
своим содержимым.
Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку.
- Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла
  пакет с продуктами. А косметику свою взяла?
Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373