1. 
Ha тему о щюткaх по телефону. Ha рaботе у нaс один рaсскaзывaл.
Пошутили с его тещей по телефону. Ha пaмять от его имени выглядело тaк.
Прихожу домой, домa - тещa /преклонных лет дaмa/, женa в вечернюю смену.
Рaзделся, прошел в комнaту - бaц! в противоположном углу возле журнaльного
столикa с телефоном стоит тaз до крaев с водой, a в нем плaвaет  телефоннaя
трубкa...
Hесколько секунд догоняю увиденное... Тещa из коридорa:
- Сереж, минут 10..15 нaзaд звонили с АТС, у них тaм пожaр. Чтоб
  не было возгaрaний в квaртирaх, обзвaнивaют aбонентов и просят положить
  трубку в тaзик с водой нa полчaсa...
Я чуть не рухнул нa пол - Panason с aвтоответчиком недели не стоит еще!..
Первое, что пришло нa ум - спросил тещу просевшим голосом:
- А что, из розетки вилку вытaщить-то не судьбa былa?..
- Дык, тaм же ковер висит рядом, зaдымит быстрее пороху. А тaк срaзу
  в тaзик с водой... :)
Договорить онa не успелa, я не сдержaлся и взревел:
- ДУ-У-У-У-(рa)МАТЬ Haдо!!..
Теперь онa чуть не рухнулa. В общем, Panason-у звездец, с тещей войнa
до приходa жены...
Вот так.
Павел.

2. 
В воскресенье дело было.
Приехали мы с женой из Серебояного бора в гараж, но по дороге стал
глючить правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без
поездки в сервис. ЖАРА!!!
Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО
"Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью. Возвращается она с покупкой и
рассказывает мне историю: В палатке дикая жара, палатка маленькая,
продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но
холодненького. Очередь. И всем нужно из холодильника. Продавщица уже
орет - холодильник маленький, на всех не хватит и т.д. И тут она говорит:
"Осталась только одна холодная бутылка водки в холодильнике!" Реакция
очереди мгновенная. Из хвоста раздается нетрезвый, но громкий мужской
крик: "Разливай на всех!!!"
Занавес.
А стеклоподъемник я так и не починил.

3. 
В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,
Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него
один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж
и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз
был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на
  помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень
интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался
улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по
подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли
телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул
в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать
своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал
на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он,
дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на
лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.

4. 
Одна супружеская пара познакомилась при обстоятельствах, очень
напоминающих известную частушку:
- Ты пошто меня ударил балалайкой по плечу?
- Я по то тебя ударил - познакомиться хочу!
По выходным молодежь из окрестных деревень сходилась в клуб на танцы.
Отношения между деревнями были сложными, поэтому поодиночке не ходили,
только компаниями. Но вот один парень купил мотоцикл с коляской. Выпили
с другом - и погнали в клуб! Впереди шла компания из другой деревни,
одна девушка немного отстала. Сидевшему в коляске отчего-то захотелось
на ходу шлепнуть ее пониже спины. Силу шлепка на полной скорости он не
рассчитал: девушка упала в канаву, мотоцикл пошел зигзагом и оказался
там же. Досталось всем: девушка сломала руку, мотоциклистов отмететила
компания. "Шутник" попал в больницу. Там он и познакомился с той самой
девушкой: она не узнала в нем виновника своего несчастья! Он сознался ей
только после свадьбы. Был скандал, чуть не развод! Но вот уже скоро и
"серебряная"...

5. 
На злобу дня
Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время
система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические
послабления. Однажды, когда мы заявились к администрации школы с
предложением об организации дискотеки, администрация в свете новых
демократических веяний дала согласие. Но поставила условие, по которому
перед дискотекой мы должны были провести тематический вечер,
направленный на воспитание у учащихся правильного коммунистического
сознания.
Подготовленный нами вечер прошел на ура. Проверяющие инстанции из РОНО,
наш организатор внеклассной работы и учителя остались довольны. А когда
проверяющие покинули здание школы, мероприятие завершилось дискотекой с
большим количеством водки и небольшим количеством синяков. Но РОНО об
этом уже не узнало. В дальнейшем подобные мероприятия вошли в традицию.
И проводились в нашей школе регулярно. Пока демократия не победила
окончательно, и к дискотеке уже не надо было пристраивать идеологический
фасад.
Но вот, совсем недавно, в той самой школе, где учились мы, к тем же
самым, только немного постаревшим учителям, с такой же просьбой об
организации дискотеки обратились представители уже нового поколения
учащихся. И у учителей вдруг сработал старый рефлекс. Они, как в былые
годы, предложили ученикам, никогда не знавшим тоталитаризма и
административно-командной системы, предварить дискотеку тематическим
вечером. Выбор темы вечера остался за учениками.
Ну, они и взялись за дело. Написали сценарий, подобрали исполнителей.
Стали репетировать. Для помощи в техническом оснащении привлекли
родителей. Родители не стали перечить, ведь детям в этой школе надо было
учиться еще пару лет. Накупили и установили кое-какие микрофоны,
усилители, колонки, свет. В общем, тематический вечер и дискотека
обещали быть на уровне.
Накануне выступления состоялась генеральная репетиция с одновременным
просмотром программы администрацией. О художественных достоинствах
мероприятия ничего сказать не могу. Не видел. Важно то, что прологом
всего действия и его музыкальным лейтмотивом стала песня Фабрики звезд -
2 «Вова - чума». Дети отыграли очень вдохновенно. И все, вроде, шло по
плану.
Но итог просмотра оказался для нового поколения учащихся весьма
неожиданным. Настолько неожиданным, насколько нормальным он показался бы
в свое время нам. Завуч, отвечающий за внеклассную работу, встала, и
возмущенно заявила, что никакого вечера и последующей дискотеки не
будет. По причине … Как бы Вы думали? … антигосударственной
направленности программы тематического вечера! Антигосударственная
направленность, как оказалось, заключалась в тех самых словах той самой
песни: «Вова - чума».
Невольно вспоминается анекдот, в котором Сталин потребовал от Жукова
взять Киев к очередному советскому празднику. Жуков не понял такого
авантюризма и пренебрежения к жизням солдат. Но отказать в просьбе
Генералиссимусу не мог, и очень недовольный выскочил из кабинета
Сталина. Вслед за ним в кабинет быстро вошел Берия и вкрадчиво так
говорит:
- Иосиф Виссарионович, маршал Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал:
  «Усатый черт»
Сталин быстро снова вызывает Жукова и спрашивает:
- Товарищ Жуков, кого это вы назвали усатым чертом?
Жуков угрожающе косится на Берию и отвечает:
- Конечно, Гитлера!
Сталин:
- А вы про кого подумали, товарищ Берия?

6. 
Историю поведал препод с нашей кафедры.
В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был
тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства
юмора.
И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к
руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской
диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить,
утвердить и работать по этому плану.
Открывает свои записи, и говорит шефу:
- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето
  оставлю.
Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа" ?
- На "Р", ответил аспирант (а что еще можно было ответить? :-) ).
- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех
  НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август.
  Не оставляй на лето, сделай весной.
ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает? :-)

7. 
Совсем коротко: У нас в Казани на одном рынке (для местных: на ул.
Закиева) есть мясная лавка с названием на вывеске: "ДОБРЫЙ МЯСНИК"
Каждый раз прохожу и умиляюсь.

8. 
Женская логика:
Ехал вчера с женой в маршрутке.
Еле-еле сел между женой и очень крупным мужчиной на заднее сиденье.
Ж: Хорошо, что ты не такой большой как твой друг Андрей, иначе не
поместился...
Я: Да ладно, я тоже слегка поправился.
Ж: Но я не хотела бы, чтобы ты был таким как он (центнер с парой килограмм
+ животик)..
Я: Он в хорошей форме.
Ж: Да у него же отдышка когда по лестнице подымается.
Я: А когда ты видела, чтобы он по леснице подымался? У него дома лифт, у
нас тоже работает.
Ж: Да недавно, он до лифта дошел еле дышал...
Я: Не может быть, не помню что-то.
Ж: Вспоми, вы еще тогда мешки с картошкой тащили.....
:)

9. 
Прислали как-то на наше предприятие новое оборудование. Все естес-но в
масле и упаковке, но частями, а монтируется все на месте. Стали наши
работяги все это соединять и приводить к боевому виду. Распаковывают
генератор, а там внутри мелом написано "Зае**тесь!".
После долгих мучений приобрели генератор отдельно =)

10. 
К истории от 15.08.05., рассказанной счастливым обладателем попугая,
кота и мыши.
Вот другая комбинация. Моя подруга любит животных. И семья ее животных
любит. Поэтому была подобрана слегка сбитая машиной молодая овчарка.
Овчарка, в связи с хорошим к ней отношением, поправилась
быстро(ветлечебница, опять же, еда), и выросла в крупное взрослое
животное. Собака добрая, но слегка трусливая, активно лает во дворе, но
прячется за хозяев при малейшей опасности.
В один прекрасный день овчарка завела себе кошку. Пришла домой, а в
зубах котенок, совсем маленький. Где взяла - непонятно. Без вопросов -
котенка оставили. Хорошее отношение, еда - и котенок вырос в крупную и
наглую кошку. Собака рассматривала кошку, как своего щенка и относилась
соответственно. Кошка, особенно повзрослев, рассматривала собаку, как
несуразно большую и бестолковую кошку. Жили душа в душу.
Как я говорила, овчарка была трусовата, поэтому соседскому породистому
бульдогу (которого овчарка обидно облаяла и разозлила) морду расцарапала
кошка. Таким же образом пострадали еще несколько собак. Кошка ситуацию
контролировала четко и за собаку заступалась.
Что еще нужно такой семье для счастья? Мышь - скажете вы и ошибетесь.
Друзья подарили семье КРЫСУ. И клетку. Потому, что кошка.
Как сосуществуют? Нормально. Не такая дура крыса, чтобы дать себя
съесть. Интеллектуалка. Кошка попробовала, но перестала. Признала,
видимо. Крыса ее, кстати, не уважает и при случае кусает.
В клетке полно обрывков газет и салфеток. Собака крайне интересуется
крысиной жизнью и если клетка открыта, то кладет морду так, что длинный
собачий нос просовывается в клетку. И смотрит. Такое, знаете,
реалити-шоу. Крысу это периодически достает. Один раз укусила собаку за
нос. А пару раз культурно набросила на нос собаке обрывок салфетки,
уперлась в этот нос передними лапами и стала ВЫТАЛКИВАТЬ бестактную
собаку. Собаку уважает. Вероятно за размеры.
Все до сих пор живы.
ЗЫ. Сегодня в булочной в очереди стояли две девочки лет по 14. У каждой
на плече по голубой крысе. У меня возникло подозрение, что владелицам
крыс хотелось немного эпатировать публику, м.б. даже вызвать возмущение
обывателей.
Обыватели действительно заинтересовались, но тем, где они крыс взяли,
сколько крысы стоят, есть ли там еще, и достигли их крысы предельных
размеров или будут продолжать расти. Пара семей явно обзаведется сегодня
крысами.