1. 
Работамши как-то в НГУ (лет эдак 15 назад), имел оный случай. Приходит
студиот и просит .... РАЗМНОЖИТЕЛЬ ЭЛЕКТРОНОВ. Долго, однако,
понять желали, что ему надо, дошли до самых сложных модерновых
прилад, а он вдруг тычет пальчик в стенку и вещает: "Во!". Смотрим:
стена, на ней розетка, в розетке - тройник...
        СЛАВА СОВЕТСКИМ ФИЗИКАМ! УРА!
P.S. Работать в тот день не смогли - пришлось идти за пивом.

2. 
В который раз о фамилиях и оговорках.
Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал
(сейчас он, наверное, на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровый
на вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед
(ударение на последнем слоге). Ну всякие фамилии бывают, и к этой
привыкли.
Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности которого
входило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тот
увлекся.
И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленным
голосом, по всей форме обращается:

- Товарищ Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв!
...
Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил и
со временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой
"Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые... :-)

3. 
Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было
около сорока. И любил он после работы в родном колхозе
закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто
приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и
жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот
решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы
насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала
подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и
как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному
гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после
работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье
не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика
была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай
бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает
она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены
докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он
домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие
добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю
поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо
с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и
сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал
после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в
оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его
прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись,
цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек,
хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих...
а потом, от души так, ГАААВ!!!
Теща дала дуба...

4. 
Рассказано приятелем про его приятеля.
Человек сходил к зубному врачу и описывает свои впечатления следующим
образом: "Сестры держали, а врач ДРАЛ!!!"
Ну есть ли совесть у стоматологов!!!

5. 
Со слов знакомого гаишника.
Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость
ловим.
Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200
украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.
Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге -
ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть
вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать.
Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте
пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля
выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и:
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие,
  сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
- А чего ж... вы сами... за рулем?...
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а
  мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали.
Вот такие у нас в Москве свадьбы.

6. 
Наше предприятие занимается изготовлением различной мебели, в т.ч.
школьной.
Так вот выполнили мы небольшой заказ одной из школ нашего города на 30
стульчиков. Срок наступил, пришли заказчики (учителя) и привели с собой
30 детей. Каждый взял по стулу и строем ушли к себе в школу.

7. 
Историю рассказал приятель, который очень любит выпить. Причем
насинивается до состояния неадекватного воприятия действительности
довольно часто. Однажды в состоянии глубочайшего подпития, сидя в
одном питерском баре, начали они с корешем об искусстве разговаривать.
С кем не бывает после 5 литра. Взгляд одного упал на репродукцию
картину Айвазовского "Девятый вал". Замечательная и знаменитая картина.
Там какие-то ребята со стихией борются отчаянно. Встал, значит, он,
подошел к репродукции и после минутного раздумья выдал краткую и
чрезвычайно емкую оценку работе мариниста. Двумя словами. Знаете
какими? Хуй выплывут. 8)

8. 
Рассказал знакомый водитель грузовика.
Одесса. Праздничный день. Дежурство. Звонит диспетчер и говорит: «
Срочный вызов, перевозка вещей с улицы Маразлиевской! »
- Ну все, думаю, наверняка до ночи кататься буду, накрылся мой праздник
  медным тазиком.
Приезжаю. Старый одесский двор. Клиент встречает. Вещи уже на пороге.
Просит: «Помоги загрузить! » Ну, подсуетился, клиент помогает, жена его
аккуратненько все укладывает. Все происходит быстренько и споро.
Загрузились. Заказчик жену в кабину, сам рядом. «Поехали!», - говорит.
Я спрашиваю:
- Куда едем, хозяин?
- Да тут недалеко, я покажу, жену на новую квартиру перевожу!
- Ну, тогда показывайте!
Женщина заулыбалась. Ехать оказалось действительно не долго. Через 20
минут кружения по городу выезжаем на оживленный проспект, две полосы
движения в одну сторону, две - в другую, посередине - газон.
Хозяин просит:
- Притормози, браток!
Выходит, значит, мужик из машины и в течении 2-х минут все вещи из
кузова, как попало, выкидывает на газон.
А жене говорит:
- Выходи, дорогая, ты приехала!
- А ты, браток, дуй отсюда подальше! Это не твои проблемы.
И, насвистывая что-то веселенькое, пошел через дорогу.

9. 
«Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии» (Из «Правил для
родителей»)

10. 
История про моего знакомого - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич не был еще высококлассным врачом-кардиологом,
как сейчас, а учился в ординатуре и ездил на вызовы в качестве
фельдшера, и случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с родственниками в другую комнату, обсудить леркарственные
препараты. В комнате остались А.Н. и больной, который лежал на кровати
в забытье. А.Н. захотелось присесть. Увидел, что присесть-то и некуда,
за исключением кресла, которое оккупировал огроменнных размеров котяра.
Попытки согнать котищу с насиженного места были полностью
проигнорированы - лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, А.Н. размаа-ахнулся и дал
котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по баллистической
траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с
раздирающим мявом дальше, в темный и далекий коридор. А.Н. невозмутимо
погрузился было в объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры
с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это
сделали?!!!
.... Оказывается, кот два года не ходил!!! Кушать и справлять малые и
большие нужды его носили на руках!!! Была истрачена куча денег на
визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.... И тут чудо-доктор исцелил
больного.
ТАЛАНТ!!!!
Историю эту мне рассказала знакомая