Истории за 30 июля 2010


1. 
История произошла со мной позавчера, в доблестном городском
университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении  бизнеса, гдe
получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов
27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный
профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на  четырех языках,
между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок,
в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать.
И пишет на доске произвольный пример:
6+4*7=
и для прикола спрашивает народ - сколько, мол?
И тут - из зала раздается, таки, "70"!
Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее:
"Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе
математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся
операции умножения и деления..."
И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне
и говорит - чего смешного я сказал?
Я говорю - стараясь звучать очень серьезно -
"скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?"
На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я
сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)"
Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила
на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет.
И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание.
Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно
спрашивает:
"Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...


2. 
Хоть я и смотрю, что медицинские истории для цензуры анекдота.ру
не сильно интересны, но все же...
Представье такую ситуевину. Я думаю, что ни для кого не секрет,
что состояние наркоза определяют по реакции зрачка на свет. Так вот..
Идет операция, дан наркоз, анестезиолог констатирует нормальную реакцию
зрачка на свет, операция закончилась успешно. И только после выведения
больного из наркоза выяснилось, что глаз, по которому определялась
реакция зрачка на свет оказался искусственным.


3. 
Мой приятель, слушатель одной из духовных семинарий давеча за рюмкой чая
поделился.
Приехавши в столицу нашей родины Washington DC ходил он и дивился на
красоты здешние. Будучи от природы человеком внушительных размеров и с
бородой, быстро проголодался на местной 50 градусной жаре. Решил
перекусить усталость бутылкой пива да сочным шницелем.
Беда одна, английский его был в крайне лошадиной стадии развития -
понимать понимает но вот самому что либо - сложности. Понятно дело язык
не чужой, читать с грехом пополам умеет, пару лет глубокого изучения в
школе, там еще курсы и так далее, но что б сказать что то самостоятельно
- смотрит умным глазом прямо в душу и руками машет в разные стороны.
Идет говорит, смотрит дверь, на двери вывеска, холодком тянет,
вкусностями и музыка замечательная. Зашел, осмотрелся, прислушался -
поют душевно, пиво носят... Расслабившись подсел поближе к сцене, пивка
заказал и пару сарделек. Тут к нему шасть китайский официант, изволите
грит меню, у нас сегодня замечательный день, вам безумно повезло - у нас
аншлаг, пиво дешевое, не желаете ли выбрать песню из листа произведений
популярных исполнителей?
Бес их знает, этих месных исполнителей, мол в подмосковье своих хватает,
но сидеть бревном и улыбаться неприлично. Пролистав внушительную
книженцию и не найдя никого знакомого кроме Бори Марли (Bob Marley)
согласился на "I shot the sherif". Офицант поохав мол вот кто то ж живой
из самой Россие добрался, довольный скрылся.
Ансамбль надо сказать был действительно хорош. Не менее десяти солистов
беспрерывно менялись в попытках перещеголять друг друга. Публика
ликовала, царил дух братства и всеобщей любви.
В один из перерывов между песнями, на сцену вываливает конферансье и
тараторит что-то бойко на своем буржуйском и пальцем тычит в наше
руссо-туросто, сосиско-поедало. Мол бросай свой столик вали на сцену, у
нас к тебе дело есть. Кто их знает этих местных слушателей, мол в
подмосковье и не такое видали, сидеть бревном и улыбаться неприлично.
Прихватив пиво пошел на сцену.
Однако на сцене у него пиво из рук тянут и дают ему микрофон и начинают
хлопать. Xлопают в ладоши, по спине и по маленькому телевизору что на
сцене. А в нем, бля, буквы бегают - "I shot the sherif"...
Конферансье зал заводит, народ хлопает, приятель мой стремительно потеет
всем телом, позор холодным сквозняком забирается где то в нижнее белье и
опутывает чресла... ааааа бля и царапая безумным взором знакомые буквы с
мутного экрана
Ай шат зе шериф, бут ай дид нот шут зе депути...
Говорит что когда он ее отторабанил в зале стояла тишина.
Вышел на улицу как будто его полк гусар поимело, пошел шатаясь в
гостинницу лежать в кровати.
караоки итить твою мать..


4. 
Стоматологическая история...
Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический
кабинет.
Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской
национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать,
хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на
стандартный вопрос "что болит?" отвечает: "Ничего не болит, но я хочу
удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних
и четыре нижних".
- Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет?
- Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу.
- У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять?
- Мне надо.
- Но зачем?!
- Это мое личное дело.
Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и
других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор:
- Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то
  это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс.
- Да, я знаю, а деньги - не проблема.
- У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?!
- Да, я все понимаю и хочу это сделать.
- Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя?
Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить
или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает
рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и
делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто
запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы
уж поставить все точки над "i", задает последний вопрос: "Так это вам
для орального секса!?". Черная скромно кивнула "Да" и больше уже ни на
какие вопросы не отвечала.
Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно
обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться?
А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые,
пряча глаза, задумываясь...
Вот такая любовь, а вы говорите!


5. 
Жизнь как анекдот.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать
деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь
ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня
рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого
замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
....


6. 
Только что произошло :-) В спешке собираюсь на работу, а парень мой
любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что
роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю,
потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона,
постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый
мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!" :-)


7. 
Сыну моей подруги 5 лет. Решил для себя, что если не будет пить и
курить, то навсегда останется молодым и красивым.
Следовательно, вопрос возникает.
Подходит к своей довольно моложавой бабушке и спрашивает:
- Ба, ты что, куришь?
- ??? Нет, конечно!
- Тогда пиво и водку пьешь?
Еще большее удивление.
- Нет....
- Ну отчего же ты стареешь, от шампанского что ли?


8. 
Прочитал историю про крысу, ворующую молоко, с помощью своего хвоста и
вспомнилось... Лет 10 назад еще в бытность мою студентом, рассказывал
это одногруппник. Была у него старая шестерка и гараж к ней впридачу.
В гараж он ставил ее редко, ибо находился тот далеко от дома.
А в пустующем гараже как обычно хранился всякий хлам, в том числе его
мать хранила там большой тряпошный мешок с сухарями. Зачем ей сухари,
одногруппник объяснить не мог, тем более не мог объяснить, зачем они в
гараже, где пропитываются всякими запахами технологической цивилизации.
Скажу сразу, что сухари были не просто корки, а именно сухари.
Мама видимо за много месяцев собирала недоеденые кусочки хлеба, резала
их на кубики и сушила.
И вот повадились крысы кушать эти самые сухари.
Делали они это очень просто. ДСП-шный ящик, в котором и лежал мешок
сухарей был прогрызен для удобства входа и выхода крысиного народа.
Причем прогрызен был именно угол ящика. Видимо его грызть проще, чем
плоскую стенку ящика. Это был первый тревожный звонок, говорящий что
крысам есть чем думать.
После обнаружения факта кражи крысами человеческого имущества,
(надобно отметить, что отнюдь не скорого обнаружения, вследствие чего
сухарей там изрядно недосчиталось) мешок был положен на полку, прибитую
к стене на высоте полутора метров от пола. На этом мой одногруппник
решил, что высота и гладкие штукатуренные стены кирпичного гаража
являются достаточной преградой для крыс и спокойно отправился домой.
Однако, прийдя очередной раз в гараж неделю спустя, он обнаружил, что
дырка в мешке увеличилась в размерах, а сухарей опять изрядно
поубавилось.
Тут уж одногруппник решил созвать консилиум из соседей по гаражу, ибо он
до сих пор не сталкивался с крысами и понятия не имел, что делать, но
интуитивно чувствовал, что простые мышеловки тут ничем не помогут.
Члены консилиума дружно высмеяли одногруппника, сказав, что 1.5 метров
вертикальной стены не помеха для крыс. В качестве примера привели
мусоропроводы в панельных девятиэтажках, по стенам которых крысы
добираются аж до самых верхних этажей. В душе одногруппника проснулся
естествоиспытатель, решивший узнать, насколько же человеческий разум
сильнее крысиного.
После недолгих прикидок, мешок был подвешен с помощью веревки к стальной
балке, идущей через весь гараж и служащей опорой для двух бетонных плит,
являющихся крышей гаража.
Подвешен мешок был в центре гаража, веревка была около метра длиной
Гараж был высокий, он был частью какой-то базы и раньше там
ремонтировали грузовики и высота его была метров 5 Таким образом от
мешка до пола было метра 3, не меньше.
Здраво рассудив, что на 3 метра крысы уж никак пригнуть не могут,
одногруппник пошел домой. Придя утром на проверку, он обнаружил, что все
тихо.
Мешок цел и активности не замечено.
Пару недель он там не появлялся, но в один прекрасный вечер, пригоня
машину и открыв гараж его взору открылось: мешок покачивался, около
завязки зияла большая дыра, а крыса, увидев, что "тут пришли" очень
резвенько выбралась из мешка, и плюхнувшись с высоты 3-х метров на
старую телогрейку, также резво убежала.
Изумлению одногруппника не было предела.
Тут же спешно был созван консилиум из всех гаражных соседей, кого
удалось найти.
Поскольку была пятница, которая как известно, является днем шофера
(она же день сторожа, etc), в гаражах было полно народа, выпивающего и
закусывающего.
Гаражам было черти сколько лет и многие их превратили в дополнительные
квартиры, куда по вечерам сбегали от своих жен.
На разбор ситуации пришло человек 10. Осмотрев место так сказать
преступления выяснилось, что:
1. Крысы прекрасно лазают по штукатуренным стенам, впиваясь коготками в
малейшие трещины
2. Крысы умеют лазить по стальным двутавровым балкам
вниз головой, обхватив лапами балку. (если представите перевернутую
букву Т, то вот как раз крыса обхватывала лапами то, что является
шляпкой буквы)
3. И самое главное! Крысе ХВАТИЛО ума, сообразить, что
наевшись, она уже вряд ли сможет вертикально висеть на железной балке, а
плюхаться с высоты 3 метров на бетонный пол для наевшейся крысы это
слишком.
Поэтому она, ПОДТАЩИЛА валявшийся в углу старый промасленный ватник
прямо под мешок и спокойно прыгала на него.
Решение приняли на удивление быстро.
Была притащена 100 литровая бочка, и в нее налили до половины воды.
Полную наливать не стали, подумав, что крыса может уметь плавать и
выберется таки.
Внутренюю поверхность от кромки воды до края бочки вымазали смазкой,
решив, что даже если не утонет сразу то вбраться не сможет, так как лапы
будут скользить.
Бочку поставили аккуратно под мешок и прикрыли газетой на всякий случай,
чтобы крыса не заметила, что там вода.
Закрыв гараж все разбрелись по своим и решили подождать неделю.
В воскресенье, не вытерпев, одногруппник пошел в гараж.
Газета была в бочке, а утопшая крыса почему-то плавала вертикально.
Сначала ликование было полным. Еще бы, было доказано, что человек умнее
крысы.
Однако, рассмотрев ближе веревку, на которой висел мешок стало ясно, что
крыса сообразила про бочку и воду и хотела перегрызть веревку, на
которой мешок висел, чтобы он упал на бочку или в бочку, а уж выбраться
из бочки, если внутри плавающий мешок, труда не составит. Задно можно и
покушать размокших сухарей.
Но видимо крыса, откусив пару волокон просто сорвалась с мешка и упала в
воду.
Т.е. элементарная производственная тарвма, окончившаяся смертью.
Вот такая история.
Поэтому, я полностью согласен с высказыванием какого-то ученого, от том,
что все животные на планете разумны, просто их разум ДРУГОЙ и в корне
отличается от разума человека, но тем не менее он присутствует.


9. 
Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии,
но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка,
именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на
гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в
местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился
с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были
недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым
притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые
сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого
алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на
складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором
побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько
проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30
индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор
«мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы
сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно
противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по
2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать
результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями
кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не
приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66
тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал
со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те
многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с
товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое,
боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы
кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над
доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть
талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы
увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места
ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали
«чудесные» аптечки.

предыдущий день | следующий день
анекдоты
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
678    
истории
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
678    
фразы
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
678    


0.31848